[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Форум » Форум » Смешнооооо....ВСЕ !!!! (глупости и вкусности и позитивности...)
Смешнооооо....ВСЕ !!!!
ВарвараДата: Понедельник, 19.01.2009, 08:21 | Сообщение # 31
Группа: Пользователи
Сообщений: 370
Статус: Offline
Сладка_Я, вот такая я гадкая зверушка )))))) happy

Хорошая девочка,делающая ВСЕ что и плохая ,только ХОРОШО.
 
Сладка_ЯДата: Понедельник, 19.01.2009, 10:15 | Сообщение # 32
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Варвара, мдоооо,нехотелось бы на его месте оказаться)))) biggrin biggrin biggrin

Не бойся своих желаний... Бойся моих...
 
ВарвараДата: Понедельник, 19.01.2009, 10:23 | Сообщение # 33
Группа: Пользователи
Сообщений: 370
Статус: Offline
Варвара, думаешь укачает? ))))

Хорошая девочка,делающая ВСЕ что и плохая ,только ХОРОШО.
 
Сладка_ЯДата: Понедельник, 19.01.2009, 10:43 | Сообщение # 34
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Варвара, угу,не дай бох еще морская болезнь разыграется)))

Не бойся своих желаний... Бойся моих...
 
ВарвараДата: Вторник, 20.01.2009, 07:58 | Сообщение # 35
Группа: Пользователи
Сообщений: 370
Статус: Offline
Сладка_Я, happy happy happy

Добавлено (20.01.2009, 07:58)
---------------------------------------------
happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy


Хорошая девочка,делающая ВСЕ что и плохая ,только ХОРОШО.
 
Сладка_ЯДата: Вторник, 20.01.2009, 08:12 | Сообщение # 36
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
Варвара, аааааааа!!! happy happy happy happy happy я рыдаю))))

Не бойся своих желаний... Бойся моих...
 
мохначДата: Вторник, 20.01.2009, 20:06 | Сообщение # 37
Группа: Странники
Сообщений: 81
Статус: Offline
Варвара, happy happy happy
 
ВарвараДата: Четверг, 22.01.2009, 00:49 | Сообщение # 38
Группа: Пользователи
Сообщений: 370
Статус: Offline
Людям о ЛедЯх (ударение на Я ) :

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.


Хорошая девочка,делающая ВСЕ что и плохая ,только ХОРОШО.
 
Сладка_ЯДата: Воскресенье, 25.01.2009, 15:21 | Сообщение # 39
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
happy happy happy супер просто)))

Не бойся своих желаний... Бойся моих...
 
Сладка_ЯДата: Понедельник, 26.01.2009, 19:17 | Сообщение # 40
Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Статус: Offline
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на
голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов
вперёд. Теперь....Вы - троллейбус. Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик,
то Вы - метро. Хорошего вечера!)))

happy happy happy


Не бойся своих желаний... Бойся моих...
 
ВарвараДата: Понедельник, 26.01.2009, 20:53 | Сообщение # 41
Группа: Пользователи
Сообщений: 370
Статус: Offline
happy happy happy happy happy happy ушла играться happy happy happy happy

Хорошая девочка,делающая ВСЕ что и плохая ,только ХОРОШО.
 
мохначДата: Среда, 04.02.2009, 20:18 | Сообщение # 42
Группа: Странники
Сообщений: 81
Статус: Offline
cool

Добавлено (04.02.2009, 20:18)
---------------------------------------------
tongue tongue tongue

 
БальзаминДата: Суббота, 21.03.2009, 18:01 | Сообщение # 43
Группа: Глава сообщества
Сообщений: 91
Статус: Offline
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Вход в мою душу открыт исключительно по пригласительным билетам
 
мохначДата: Среда, 02.09.2009, 23:18 | Сообщение # 44
Группа: Странники
Сообщений: 81
Статус: Offline
Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.
А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.

 
Форум » Форум » Форум » Смешнооооо....ВСЕ !!!! (глупости и вкусности и позитивности...)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018